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Murcia patria querida

El agua de Murcia es tan mala que ni sirve para hacer funcionar el reloj que regalan en el Cola-Cao. Queda dicho.


María

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Paranoias de los "destruidores" y acoso a los niños con gorra

Paseando por las infinitas tiendas de chinos que hay por Murcia (y siendo perseguido por uno de ellos en cada pasillo de cada tienda) Vi algo que me llamó especialmente la atención: ¡Una trituradora de papel! Mientras un chino que trabajaba en la tienda me vigilaba desde el final del pasillo, me puse a examinarla Lo primero que me llamó la atención fue lo atentos que son al poner un sistema para "tontos remataos" Por si no te has dado cuenta después de ver las 6 fotos de la trituradora azul, te lo marcan... Y muchos pensaréis que podía ser que todas las cajas fuesen del mismo color, no porque al lado había una negra y pasaba igual... Cuando el chino se cansó de espiarme abrí la caja y saqué la famosa trituradora, para mi sorpresa venían una serie de dibujitos, representando lo que no debías intentar triturar. Nunca intentes triturar:


1.- Tu propia mano (esta trituradora no es apta ni para suicidas ni kamikazes, lo siento)

2.- A un niño con gorra (si quieres triturar a tu hijo o a tu vecino, siempre quítale la gorra)

3.- Un clip: Si te pinchas con un clip mientras lo usabas para rascarte, no te queda otra que maldecir a su inventor. Ya que la trituradora te castigará su intentas destruirlo.

Ya sabéis, si queréis cortaros una mano en cachitos, usar al vecino para el arroz con conejo y/o maltratar un clip, esta maquina no os sirve.

Por último quiero que veáis esta foto; dicha foto nos advierte que no subamos a un niño con gorra encima del carrito. ¿Qué tiene la gente en contra de los niños con gorra? Si no llevas gorra, seguro nadie te dice nada. ¡Para dominar el mundo debéis quitaros la gorra niños!


Pablo

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Tonterías de productos


Tomando el aire en el Corte Inglés me encontré con un producto extraño, era una raqueta eléctrica para matar insectos.
La anterior noche me había despertado un mosquito a las 5:00 am. Como no conseguía matarlo con la zapatilla, perfumé mi habitación con flint. Al encontrarme al día siguiente ante la raqueta pensé: si yo hubiera tenido esta raqueta en vez del flint, me hubiera tirado 3 horas buscando al dichoso mosquito para atizarle un raquetazo. En fin, otro producto inútil.

¿Qué pasa si un día vas a jugar al tenis y confundes la raqueta de jugar con esta otra? Dejas la pelota de tenis carbonizada. O si esto cae en manos de un niño pequeño, es capaz de pegarle a otro niño. ¡O peor aún! Cuando estás con tus abuelos en la casa de campo y tienen el matamoscas de toda la vida (el que no es eléctrico) y te dan en la cabeza con él diciendo: -Ui, tenías una mosca- y tú piensas : -Me acaba de lavar el pelo --'' - ¿Te imaginas que te den con el matamoscas eléctrico? Los chicos ya no necesitarían usar gomina para ponerselo de punta...

María

PD: Pablo asegura estar en vacaciones mentales. Por eso no escribe...

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¡Que poca vergüenza! (I)

Como os podéis imaginar, gracias a este singular titulo esta vez hablaremos sobre la poca vergüenza de algunas personas, algunos animales, o la mayoría de empresas... Todas las empresas tienen un pensamiento en común, ¡PASTA GANSA! La mayoría pasan por encima de la ingenuidad de los inocentes ciudadanos engañándolos como a chinos... (Sin animo de ofender a ningún ser amarillo de corta estatura y con los ojos extraños) Como por ejemplo en una simple lata de sardinas, uno va tan emocionado a comprar unas sardinitas, y no sabe que coger... Hum... ¿De aceite de girasol o de oliva? Después de una media hora te decides a coger la de oliva, pero cuando llegas a tu casa a abrir una de las latas ¡Oh, Dios mio! Me pone que es de girasol. ¿Para esto esa media hora de indecisión? Espera, este no es el tema, ¡amigos! Unámonos en la lucha contra los empresarios sin escrúpulos que nos engañan para llegar a casa con 70.000$ en sus bolsillos. Aquí unas pruebas del delito. Cartón: Lata: Pablo

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