Tras un par de semanas de vacaciones, volvemos al tajo.

Sin más dilación, os dejo el video de nuestra representante.

Si no conocéis aún Yahoo Respuestas, en este post os lo presentamos hace tiempo.

Como allí publica gente muy inteligente, he hecho una nueva selección de las mejores preguntas. Si vais clicando en ellas, podéis comprobar que son totalmente ciertas. Intentaré dar una respuesta inteligente a algunas.

¿y usted que opina del aborto de la gallina?

¿Tengo mucha sed pero me da mucho miedo ir ala cocina por una botella de agua?
Bébete tu propia orina.

¿no puedo comer sandia.?
Pues no comas. Come melón.

¿como se crea un bebe?
Pregúntale a la cigüeña

¿mi hija es una perra?

Y un sin fin de preguntas taaann interesantes como estas.

María

¿Qué necesidad hay de poner un cartel de "a tres centímetros hay un extintor"? Lógicamente, cuando miras el cartel, inevitablemente ves el extintor. Si al menos estuviese a unos metros...

Creo que si alguien tuviese la fuerza de romper un cristal como ese, no le haría falta coger lo de dentro.

Pablo

Paseando por las infinitas tiendas de chinos que hay por Murcia (y siendo perseguido por uno de ellos en cada pasillo de cada tienda) Vi algo que me llamó especialmente la atención: ¡Una trituradora de papel! Mientras un chino que trabajaba en la tienda me vigilaba desde el final del pasillo, me puse a examinarla Lo primero que me llamó la atención fue lo atentos que son al poner un sistema para "tontos remataos" Por si no te has dado cuenta después de ver las 6 fotos de la trituradora azul, te lo marcan... Y muchos pensaréis que podía ser que todas las cajas fuesen del mismo color, no porque al lado había una negra y pasaba igual... Cuando el chino se cansó de espiarme abrí la caja y saqué la famosa trituradora, para mi sorpresa venían una serie de dibujitos, representando lo que no debías intentar triturar. Nunca intentes triturar:

1.- Tu propia mano (esta trituradora no es apta ni para suicidas ni kamikazes, lo siento)

2.- A un niño con gorra (si quieres triturar a tu hijo o a tu vecino, siempre quítale la gorra)

3.- Un clip: Si te pinchas con un clip mientras lo usabas para rascarte, no te queda otra que maldecir a su inventor. Ya que la trituradora te castigará su intentas destruirlo.

Ya sabéis, si queréis cortaros una mano en cachitos, usar al vecino para el arroz con conejo y/o maltratar un clip, esta maquina no os sirve.

Por último quiero que veáis esta foto; dicha foto nos advierte que no subamos a un niño con gorra encima del carrito. ¿Qué tiene la gente en contra de los niños con gorra? Si no llevas gorra, seguro nadie te dice nada. ¡Para dominar el mundo debéis quitaros la gorra niños!

Pablo

María

Leyendo las normas del Salón del Manga de Valencia me encontré con algunas muy curiosas:

8. Hacerte una tortilla aportta mucha energía y proteínas.

Ya sabes, si te apetece comer otra cosa que no sea tortilla, te aguantas. Las normas dicen que las tortillas son lo mejor que hay.

21. La licra es un privilegio, no un derecho.

Vigilar lo que le sienta a uno mejor es básico a la hora de realizar un cosplay. Hay tejidos que son muy difíciles de tratar y que queden bien. Por lo que hay que ser sinceros y ver que le queda mejor a cada persona.

En una tienda de animales me encontré esto:

Este video me lo ha pasado una amiga. Sinceramente, hay que estar un poco loca para llegar hasta este video...


María

¿Por qué cuando vamos a dar una fiesta en casa, ó cuando vienen unos amigos a "estudiar", los padres se obsesionan tanto con que el salón parezca el sitio donde el rey ve el "Sálvame"?. ¿Tanto les afecta que cuando vuelva un amigo a su casa les diga a sus padres mientras cena, "anda, que voy a casa de Pablo y me encuentro un calcetín en el suelo de su habitación"?

No veo tan terrible que un amigo/a vea como es mi casa en realidad. Cierto que antes de que vengan, guardo mi coleción de dedos humanos en el cajón pero... no me compares... lLo de los dedos es sarcasmo, no sigas marcando el 2 que va después del 09) Escribo esta entrada por que a cinco minutos de que vengan mi profesor de guitarra y otros dos compañeros a dar clase a mi casa, mi padre me ha hecho quitar hasta los cojines del sofá, jeje.

Pablo