Esto lo hice una tarde de aburrimiento, tras saber que no nos había tocado nada de nada... Como es una solemne tontería, era digna de subirla al blog.
PD: Este dibujo es lo máximo que puedo llegar a hacer con mi don para dibujar.
María
Tonterías después de cantar "El Gordo de navidad"
PD: Este dibujo es lo máximo que puedo llegar a hacer con mi don para dibujar.
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Partes de Dragon Ball
Haciendo limpieza en el ordenador, ha aparecido esta imagen. Tengo que decir que Pablo, mi hermano, está en contra de la imagen. Aún sigo sin entender porqué
María
Ley Sinde para torpes
¿Aún no sabes lo que es la ley Sinde? Esta imagen te aclarará todo 
Sacado de: http://juanandres.milleiro.com/la-ley-sinde-para-torpes/
María
Tonterías de los anuncios
¡Por fin tengo 5 minutos para escribir algo! Esta semana es un infierno...
Con el frío que hace en la calle, ahora no apetece salir. Por eso, el mejor recurso es quedarse en casa con la manta y ver la televisión. Pues bien, he recopilado algunos anuncios actuales que son muy tontos o tienen algunas peculiaridades. Los anuncios los puedes ir viendo clicando en los nombres.
Anuncio "El hospital de las barriguitas". Este anuncio está doblado por chicas del género cani. Esto se puede ver en la eliminación de consonantes como: "Ete niño no ve" (segundo 5) "Al quirófano va la embarazada, va a tené un bebé. Le llamaré Javié" (segundo 9) O sustitución de la Ch por X: "Tengo el pie paxuxo, doctora" (segundo 11) Y luego se quejan de que hablamos mal...
Anuncio "Pronto limpiador" . Cuando una persona normal estornuda, no hace el gesto tan brusco que hace la del anuncio...Conclusión, la mujer no es normal. Y otro punto, ¿por qué solo aparecen mujeres en el anuncio? ¿Quiere decir este anuncio, qué las mujeres somos absolutamente tontas como para darnos ese cabezazo?
De momento solo he encontrado estos anuncios, pero seguro que aparecen más.
María
¿De verdad es uno mas listo por saber hacer el cubo de Rubik?
Sinceramente creo que no. Ayer mismo en el programa de televisión El Hormiguero, programa que por cierto enseña a liar tabaco a los más pequeños de la casa, estuvo el ya conocido por casi todo el mundo Justin Bieber.
El fenómeno mundial (aparte de peinar a Pablo Motos y besar a "Barrancas") aceptó el lógicamente preparado reto de hacer el cubo de Rubik. Esta exhibición de lo que algunos llaman "inteligencia sobrenatural" ha sido lo que otros tantos llaman "venganza" ya que Justin Bieber pretendió limpiar su nombre haciendo el cubo de Rubik delante de toda la España que no estuviese viendo el partido.
Un nombre que fue manchado y humillado cuando Justin, en un programa de TV, afirmó no saber que significaba la palabra "german" (alemán en español) cuando el presentador le pregunó: ¿Bieber es baloncesto en alemán? Poco después apareció el muchacho aclarando ese incidente, excusandose con que confundió la palabra GERMAN con JEWMAN (judío) a pesar de que el presentador le enseñó la tarjeta donde ponia la palabra.
Con todo esto quiero llegar al hecho de que se considerase a Justin un genio, después de lo relatado anteriormente y sabiendo que para hacer el cubo de Rubik no hace falta ni un ápice de inteligencia, tan solo memorizar unos sencillos pasos. No pretendo ni mucho menos menospreciar ni a Justin ni a sus fans, pero si decir que pienso que es un chico con suerte que acabará cuando cumpla 18 años
Pablo (el que tiene un record de cubo de Rubik de 1:14, seguramente ni la mitad que muchos de vosotros...)
Tonterías de las normas
Leyendo las normas del Salón del Manga de Valencia me encontré con algunas muy curiosas:
8. Hacerte una tortilla aportta mucha energía y proteínas.
Ya sabes, si te apetece comer otra cosa que no sea tortilla, te aguantas. Las normas dicen que las tortillas son lo mejor que hay.
21. La licra es un privilegio, no un derecho.
Vigilar lo que le sienta a uno mejor es básico a la hora de realizar un cosplay. Hay tejidos que son muy difíciles de tratar y que queden bien. Por lo que hay que ser sinceros y ver que le queda mejor a cada persona.
Una forma sutíl de decir a los gordos que no usen trajes de licra para evitar esto
23. Sin camiseta, ni calzado, no se entra.
Y si alguien quiere ir disfrazado de pobre, ¿no puede?
María
Tonterías de los carteles (II)
En una tienda de animales me encontré esto:
Las tiendas de mascotas tienen que llegar hasta este extremo, dar por hecho que el ser humano es tonto y no entiende una simple frase como es: "No tocar". Pero la situación real es que ellos (los responsables de las tiendas) no entienden que es inevitable llamar al cristal de los perritos y hacerles ñoñerías como si fueran bebés. También es inevitable meter el dedo en las jaulas de los pájaros y decir: ¡me ha mordido!. Cuando metes el dedo en la jaula de un pájaro sabes que te va a morder, pero te sientes como un valiente al meter el dedo y ver que tus amigos/as no lo han hecho. Otra cosa típica de una tienda de animales es acercarte a las peceras y ver un pez payaso y decir: ¡mira Nemo!. Y sigues observando y ves un pez cirujano y dices: ¡mira dori! (la especie de pez que es Dori la he buscado, no soy ninguna entendida de peces)
Pero, por otra parte, ¿a los animales les gusta ver a niños/as con la cara pegada al cristal? De momento, no sabemos su opinión. Así que, yo seguiré haciendo arrumacos a los perritos a través del cristal.
María y Pablo
Murcia SeRemanga2010
Este viernes y fin de semana ha sido bastante intenso. Se celebró en Murcia el II Salón del Manga. Este año hemos hecho cosplay, hemos ido disfrazados junto a unos amigos de Final Fantasy VII, exactamente de Aerith, Squall, Reno y Yuffie. Lo hemos pasado muy bien.
Ibamos con miedo pensando que nadie querría hacerse fotos con nosotros, pero nada más entrar nos pidieron. Disfraces de todo tipo y para todos los gustos: Un tio de la vara, personajes de Death Note, Wizardmon de Digimon, el equipo Team Rocket, Obama, Kingdom Hearts... (no pongo enlace de todos porque son demasiados, si te interesa alguno en especial, búscalo en google) un elenco muy completo, que si nos juntas a todos, daríamos para toda una saga de películas.
Como siempre, te dejas una pasta en merchandising, porque todo cuesta un riñón, pero cayeron una camiseta de L de Death Note, unas chapas, un peluche de un chocobo, un peluche de Sonic, figuritas de personajes... Además de regalarnos nuestro nombre en japonés (a saber si de verdad pone nuestros nombres).
El año que viene al de Barcelona.
María
Como una niña (II)
Con 2 años ví la película de "Bambi". Desde entonces, empecé a llamar a mis padres "papi y mami". Tengo 19 años y los sigo llamando igual. María
¿Televisión educativa?
¿Qué piensas cuando digo "El hormiguero"? (Si no piensas nada, ni sabes lo que es, clica en el enlace) Yo pienso en Trancas y Barrancas, programa de entretenimiento a veces y que lo ven muchísimos niños/as. Pues bien, la otra noche hicieron una carrera sobre quién era más rápido liando tabaco...
Se supone que hay que educar a los niños/as que el tabaco es malo, el tabaco perjudica a la salud, que no lo prueben... y ¿sacan en el programa ésto?
Conversación entre una madre y su hijo durante el programa:
Hijo: ¿Mamá que hacen esos?
Madre: Liando tabaco
Hijo: aahh ¡que bien! ¡Yo quiero de eso, yo quiero de eso!
Vale que la educación de un hijo es cosa de los padres, pero los niños/as toman como ejemplo lo que ven en la televisión. Si desde un principio, el programa tiene un formato "apto para todos los públicos", que no metan cosas de ese tipo. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿una carrera para ver quién esnifa antes una raya de coca?
María
Tonterías de los autobuses
Como no tengo carnet de conducir, todos los días tengo que coger el bus para ir a la universidad. Tardo 40 minutos en ir y otros 40 en volver. En ese rato, me da tiempo a observar detalladamente el comportamiento de la gente.
Cuando estás sentada y pones el bolso en el asiento de al lado, ten por seguro que nadie se va a sentar a tu lado. No sé si por vergüenza o por qué, pero nadie se atreve a decirte: ¿Te importa quitar el bolso?. La gente prefiere recorrerse el autobús entero, antes que decírtelo. Una vez que el autobús está lleno y hay alguien dispuesto a sentarte a tu lado, te mira y hace un gesto con la cabeza. Con esto sobreentiendes que tienes que quitar el bolso. Esto pasa en el bus que va a la universidad, es decir, que el 89% son jóvenes. Otras veces pasa que todos nos apiñamos al principio del autobús y no puedes moverte. Pero, conforme pasan las paradas la gente se va bajando y quedan asientos libres, pero el principio sigue estando a reventar. Nadie se atreve dar codazos a la gente para ir hacia los asientos libres (yo sí. Esto me ocurrió ayer mismo).
Otra situación curiosa en un bus cualquiera. Algunos buses llevan asientos de persona y media. Ese medio hueco, también lo aprovechas para poner una carpeta o algo. Pero en muchas ocasiones, llega una señora mayor y te dice que la quites y se sienta en ese medio hueco cuando el autobús va medio vacio. Vas todo el camino apretujada sin poder respirar. O, cuando vas en asientos normales, se sienta una señora al lado y te cuenta su vida.
Dos situaciones contradictorias. Por una parte, jóvenes reacios a tratar con los demás y que buscan el individualismo dentro del bus y por otro, mujeres mayores que buscan el contacto con otras personas y alguien con quien charlar.
Esta es la sociedad de hoy en día.
María
Conversación normal entre adolescentes
Esta "historia" se compone por tres personajes: Persona 1 "P", persona 2 "A" y persona 3 "F"
P: Bueno y, ¿a qué hora quedamos hoy?
A: ¿A las seis?
F: Por mi bien...
P: ¿Al fin me enseñarás a tu conejo?
A y F empiezan a partirse el culo...
P: Ja ja, me refiero a tu conejo, el peludo.
A y F no se cansan de reír...
P:¡¡Quiero decir el que come zanahorias!!
A y F mueren por un ataque al corazón causado por reírse durante 57 minutos seguidos...
Ahí se queda la cosa...
Pablo
Mercadona.Tu tema hacendado y cada día el de más gente
Este video me lo ha pasado una amiga. Sinceramente, hay que estar un poco loca para llegar hasta este video...
María
Tonterías de la televisión
Ayer estuve viendo "El Internado", 2 horas y 30 minutos de tensión, la cual se podría haber acortado si se ponen menos anuncios. Todo esto para que al final no muera nadie, solo la persona que estaba cantado que lo haría. Pero bueno, ahora no quiero hablar del final de la serie, sino del teletexto.
Cada vez que ponían anuncios hacía zapping y en una de las veces fui a parar a una serie que no sabía como se llamaba y decidí enterarme buscandola en el teletexto... Si los anuncios duraban 6 minutos, en todo ese rato no me dió tiempo a saber como se llamaba la serie. Tanta modernización y el teletexto sigue yendo igual de lento. Estás en la página 302 y quieres pasar a la 301, tienes que esperar a que pase por todas las páginas hasta llegar a la que quieres para que luego lo que buscas esté en la 300 y tengas que esperar otro rato hasta encontrarla.
Otro punto son los colores chillones. ¿Para qué tantos colores?. Yo que no me sé que las páginas de memoria (mi padre sí), tengo que mirar palabra por palabra hasta encontrar TELEVISIÓN-300 y con esos colores me cuesta encontrarla muchas veces. La única que me sé de memoria es que si pones 888 salen subtítulos.
Propongo que dejen de inventar aparatos para ver mejor la televisión, ya que nunca funcionan, (con el TDT se ve mucho peor) y que mejoren el teletexto.
María
Cada vez que ponían anuncios hacía zapping y en una de las veces fui a parar a una serie que no sabía como se llamaba y decidí enterarme buscandola en el teletexto... Si los anuncios duraban 6 minutos, en todo ese rato no me dió tiempo a saber como se llamaba la serie. Tanta modernización y el teletexto sigue yendo igual de lento. Estás en la página 302 y quieres pasar a la 301, tienes que esperar a que pase por todas las páginas hasta llegar a la que quieres para que luego lo que buscas esté en la 300 y tengas que esperar otro rato hasta encontrarla.
Otro punto son los colores chillones. ¿Para qué tantos colores?. Yo que no me sé que las páginas de memoria (mi padre sí), tengo que mirar palabra por palabra hasta encontrar TELEVISIÓN-300 y con esos colores me cuesta encontrarla muchas veces. La única que me sé de memoria es que si pones 888 salen subtítulos.
Propongo que dejen de inventar aparatos para ver mejor la televisión, ya que nunca funcionan, (con el TDT se ve mucho peor) y que mejoren el teletexto.
María
¿Tanto importa lo que piensen los demás?
¿Por qué cuando vamos a dar una fiesta en casa, ó cuando vienen unos amigos a "estudiar", los padres se obsesionan tanto con que el salón parezca el sitio donde el rey ve el "Sálvame"?. ¿Tanto les afecta que cuando vuelva un amigo a su casa les diga a sus padres mientras cena, "anda, que voy a casa de Pablo y me encuentro un calcetín en el suelo de su habitación"?
No veo tan terrible que un amigo/a vea como es mi casa en realidad. Cierto que antes de que vengan, guardo mi coleción de dedos humanos en el cajón pero... no me compares... lLo de los dedos es sarcasmo, no sigas marcando el 2 que va después del 09) Escribo esta entrada por que a cinco minutos de que vengan mi profesor de guitarra y otros dos compañeros a dar clase a mi casa, mi padre me ha hecho quitar hasta los cojines del sofá, jeje.
Pablo
Carta de presentación
En clase nos hicieron que nos presentaramos como quisieramos, poniendo en un post-it lo que nos diera la gana. En ese momento estaba escasa de originalidad y solo se me ocurrio hacer esto: 
Yo creo que el profesor hizo esta actividad para mirarnos el escote (toda la clase somos chicas) ya que el post-it lo teníamos que colocar ahí.
María
Obsesión por la estética
Actualmente, dicen que la mujer ha avanzado mucho. Ahora, no se lleva la idea de "la mujer ama de casa" y todo eso... Desde mi punto de vista, creo que se ha cambiado esa idea por "tía buena = trabajo seguro".
¿Por qué opino esto? Todos los anuncios de televisión sobre productos light, para calmar el apetito, para evitar engordar etc. son protagonizados por mujeres obsesionadas por estar delgadas. Que pasa, ¿si las mujeres no están delgadas ni mantienen su línea no pueden optar a trabajos dignos ni llevar una vida normal?
Sobre esto, una compañera de universidad me contó esta anécdota: "Fui a buscar trabajo en el Corte Inglés y en la entrevista de trabajo con el jefe escribió delante de mí y sobre mi currículum "CULO GORDO". No me contraron" Cuando lo contó, toda la clase quedamos O_O
La cosa está así. Decimos que la sociedad ha avanzado y es mentira. Los hombres tienen el poder y las mujeres seguimos abajo. Me apuesto lo que sea a que la mayoría de mujeres que ocupan altos cargos son mujeres que tienen todo en su sitio y sin ningún excedente de grasa en el cuerpo...
Una de mis fantasías es montar una carroza solo de mujeres en el desfile del "Entierro de la Sardina" . Ahora, no permiten salir a mujeres sobre las carrozas, no se si será por cosa de fuerza o porqué.
María
El ahorro está en la cabeza...
¡Hola lectores! Cuanto tiempo... Al fin doy por finalizadas mis vacaciones mentales.
Como bien pone en el título de la entrada (El ahorro está en la cabeza...) en esta entrada hablaremos (que tontería si solo hablo yo) de los mejores trucos anticrisis ideados por mí. Para quien no sepa lo que es la crisis que ponga el canal de noticias 24horas.
1.- Cuando se te rompa un paragüas, te salga volando, o se te queme al encender el cigarro... Ve a cualquier centro comercial, sección -Objetos perdidos- Y le dices al señor/a del mostrador: "Se me ha perdido un paragüas negro" Y como te sacará 20 ó 30 lo único dificil del asunto es elegir el que más te guste.
2.- Si por casualidad vives cerca de una tienda como el "mercadona" cada mañana antes de ir a trabajar, al instituto o a sacar al perro a pasear... Pasa por esa tienda, sección -Colonias y Desodorantes- ¿Qué no te has echado colonia? ¿Para que estarán ahí 40 frascos distintos si no es para echarte un poco cada mañana? ¿Qué se te ha olvidado echarte desodorante? Pues vuelve a tu casa y échate porque si cada lector hiciese lo que estáis pensando... Sobran las palabras.
3.- Si tienes una empresa y estás en número rojos... Nada como que tus empleados beban a morro del pitorrito donde sale el café. 
PD: Si se os ocurre algún truco-anticrisis más ya sabéis que podeis mandarnoslo a nuestro correo, presente en la barra lateral.
Pablo
Videojuegos (II)
Hace tiempo hablamos de los videojuegos de nuestra infancia. Pues bien, hoy le llega el turno a los videojuegos actuales.
El último que me he comprado ha sido la continuación de Hotel Dusk, Last window. Este juego se podría definir como un libro electrónico, aunque mi hermano prefiere llamarlo "juego de hablar mucho". Es una novela negra en donde encarnas la piel de un poli madurito con pocos amigos (se cargó al único que tenía), cuya afición es el bourbon y con el cuál no te importaría pasar una noche. Todo un chico malo.
De momento, no han aparecido muchos puzzles. Espero que conforme avanza el juego, salgan a la luz quebraderos de cabeza.
Cuando fuí a la tienda a comprar el juego, lo compré junto a la consola. El dependiente se ve que me vió cara de tener dinero y no paraba de venderme cosas, que si un protector de pantalla porque la consola se me vuelve loca (palabras textuales suyas), un seguro antirobo, antidaños, anticaidas al agua... No compré nada y por eso cuido la consola como si fuera mi hija. Espero que dure más de 5 años como me duró la anterior.
María
Tonterías de los vecinos
En los edificios la gente no se suele conocer una a otra. La relación entre vecinos se queda en un simple hola y adiós (al menos en mi edificio). Esto da lugar a momento incómodos en el ascensor, donde el espacio es tan pequeño que no puedes huir. Me acuerdo que de pequeña me quedaba mirando el buzón esperando a que la persona que esperaba el ascensor se fuera. O en otros casos, si tardaba mucho, era capaz de subir por las escaleras con tal de no subir el ascensor con una persona extraña. Ahora me da igual, simplemente miro los números del ascensor y me pongo a pensar en mis cosas, mientras que la otra persona mira hacia el suelo pensando : "si que tarda el ascensor en subir/bajar".
Hace poco, la madre de un vecino murió y vino otra vecina a informalo a mi casa. Además de poner carteles por todo el edificio... Yo pienso: si no conozco de nada al vecino, ¿qué más me da que su madre haya fallecido? Me preocupo por la gente que me importa, no por la que solo he dirigido dos palabras con ella. Desde mi punto de vista, la muerte es algo íntimo, familiar... que debe quedar entre los familiares y amigos, no ir contándolo ni publicándolo... Por eso veo también una tontería las esquelas. Las personas que de verdad están a tu lado, se preocuparán de saber como estás. ¡Dejo al blog por testigo que cuando yo muera no lo publicarán en la esquela!
PD (para los que me conocen): Si de verdad te intereso como persona, llámame y pregúntame como estoy. No vaya a ser que un día de estos no esté y no te enteres.
María
En el sitio equivocado...
Hace poco fui a una tienda de comic, "Yakata". Tienen un panel con muchas chapas de personajes de videojuegos, comic... (lo normal en una tienda de comics) pero encontré una que me resultó inusual encontrarla ahí. Era una chapa de Dani Martínez de "Tonterías las justas". Desde lo más profundo me pregunto ¿qué pinta en una tienda de comics, y más en la sección de chapas, una de este chaval? En el salón del manga, ¿alguién va a ir disfrazado de él? porque del resto de chapas, la gente se suele vestir...
No pude echarle una foto porque no llevaba una cámara encima (con el móvil salen muy mal), pero la próxima vez que vaya, traeré la prueba. Así que de momento, para quienes no sepáis quien es, una foto.
PD: No estoy loca. Mi madre me ha echo pruebas ;)
María
Tonterías que hemos hecho en vacaciones
¡Ya hemos vuelto de vacaciones! Han sido cortas, pero intensas. Además, hemos hecho de todo:
- Arriesgar nuestra vida en montes franceses
- Dibujar una vinagrera y creer que es una iglesa con una cigüeña (juego Party & Co)
- Ganar dinero jugando a las cartas
- Engarcharnos a The Big Bang Theory
- Descubrir que el "veo veo" es un gran juego cuando estás en el coche más de 5 horas
- Tener conversaciones profundas sobre la moda de ser freak
- Hacer los dos primeros metros del camino de Santiago
- Descubrir que los jóvenes de los pueblos se divierten por las noches mirando truchas
- Formar parte de la escultura de cera "la última cena" en el Museo de Cera de Madrid
Este ha sido nuestro verano Madrid, Navarra, Cuenca y vuelta a casa.
María
Cerrado por vacaciones
¡Nos vemos en Septiembre! Gracias a todos/as por estos dos meses, pero sobre todo a los/as amigos/as de Pablo (Lúcida, À Droite, Alicia... no me sé los nombres de todos) y Chantal, a Vero y a Cris, a nuestros familiares (a nuestra madre sobre todo)... Muchos besos y ¡aguantad el calor como podáis!
María y Pablo
Tonterías de productos
Tomando el aire en el Corte Inglés me encontré con un producto extraño, era una raqueta eléctrica para matar insectos.
La anterior noche me había despertado un mosquito a las 5:00 am. Como no conseguía matarlo con la zapatilla, perfumé mi habitación con flint. Al encontrarme al día siguiente ante la raqueta pensé: si yo hubiera tenido esta raqueta en vez del flint, me hubiera tirado 3 horas buscando al dichoso mosquito para atizarle un raquetazo. En fin, otro producto inútil.
La anterior noche me había despertado un mosquito a las 5:00 am. Como no conseguía matarlo con la zapatilla, perfumé mi habitación con flint. Al encontrarme al día siguiente ante la raqueta pensé: si yo hubiera tenido esta raqueta en vez del flint, me hubiera tirado 3 horas buscando al dichoso mosquito para atizarle un raquetazo. En fin, otro producto inútil.
¿Qué pasa si un día vas a jugar al tenis y confundes la raqueta de jugar con esta otra? Dejas la pelota de tenis carbonizada. O si esto cae en manos de un niño pequeño, es capaz de pegarle a otro niño. ¡O peor aún! Cuando estás con tus abuelos en la casa de campo y tienen el matamoscas de toda la vida (el que no es eléctrico) y te dan en la cabeza con él diciendo: -Ui, tenías una mosca- y tú piensas : -Me acaba de lavar el pelo --'' - ¿Te imaginas que te den con el matamoscas eléctrico? Los chicos ya no necesitarían usar gomina para ponerselo de punta...
María
PD: Pablo asegura estar en vacaciones mentales. Por eso no escribe...
Como una niña
Me gusta cruzar los pasos de cebra en rojo y que todo el mundo me siga. Hace que me sienta importante.
María
Polos opuestos
En la asignatura de psicología social estudié que las personas si tienen rasgos en común se atraen más amistosamente, fisicamente, amorosamente... Según esto, la típica frase "los polos opuestos se atraen" se destruye. Yo voy a defender esta frase desde el punto de vista de la amistad; pocos rasgos en común pueden hacer que se forje una amistad.
Si tuviera que definir a mis dos niñas queridas y a mí como un chocolate, Vero chocolate negro, Cris chocolate con leche y yo chocolate bla
nco. Estilos diferentes, gustos diferentes, puntos de vista diferentes, hacen que unas complementemos a las otras, solo situaciones que nos unen. Si fueramos iguales que aburrido ¿no? Todo lo que vivimos juntas nos daría para escribir un libro y creo que tendría bastante éxito. Somos 3 y eso es dificil de llevar, nunca hay cajas de helados para 3, los asientos del autobús son dobles, los juegos de los recreativos se juegan en pareja... pero creo que lo llevamos bastante bien.
nco. Estilos diferentes, gustos diferentes, puntos de vista diferentes, hacen que unas complementemos a las otras, solo situaciones que nos unen. Si fueramos iguales que aburrido ¿no? Todo lo que vivimos juntas nos daría para escribir un libro y creo que tendría bastante éxito. Somos 3 y eso es dificil de llevar, nunca hay cajas de helados para 3, los asientos del autobús son dobles, los juegos de los recreativos se juegan en pareja... pero creo que lo llevamos bastante bien. Esto es de verdad y lo demás son tonterías.
PD: la entrada y la imagen es un poco ñoña, pero bueno :D Por cambiar un día, no pasa nada.
María
Tonterías de los carteles
Hace tiempo por mi barrio encontré este cartel sobre la puerta de un garaje. Según el cartel, deberías meter el coche por cualquier otro sitio, menos por la puerta abierta. Puedes intentar hacerlo por una ventana o por el agujero donde entran los ratones. Quizás los dueños no se han enterado que no podemos atravesar cuerpos sólidos como una puerta o quizás es un local para fantasmas con coche, como ellos pueden atravesar las paredes o eso dicen (nunca he hablado con ninguno para preguntárselo). En el sitio estarán aparcados los coches del fantasma de la película "Ghost", de Casper, de la novia cadáver...
Los dueños han querido intentar cambiar un poco el mundo y la forma de pasar puertas, pero no lo han conseguido.
Si no sabíais donde aparcar el coche cuando murieseis, ¡aquí lo tenéis!
María
Tonterías de los exámenes
¡Por fin he terminado el peor examen! Historia, como siempre. Si alguien aprueba, será un milagro realizado por Bic, el bolígrafo.
Esos exámenes donde lo importante es que aprendas fechas y nombres que al día siguiente se te olvidarán, son lo peor. Antes de llegar al examen, te entra un dolorcillo en la barriga típico de educación física (1). Cuando el profesor entra en clase, cunde el pánico, como cuando apagan las luces del cine y la gente empieza a gritar como niñas histéricas.Te dan el examen, lo miras, el examen te mira a ti, miras a toda la clase que está con la misma cara que tú y piensas: ¿dónde salía esto?, ¿en que parte de las 200 hojas está? Total, que haces algunas preguntas, mitad imaginación, mitad sentido común. Cuando terminas de hacer lo que has podido, esperas a que alguien rompa el hielo entregandole el examen al profesor. Cuando ese alguien se levanta, lleva detrás de él toda una procesión de estudiantes deseosos de salir y preguntar: ¿cómo te ha salido? y los que escuchan esa pregunta piensan: ¡Pues mal! Si he salido a los 10 minutos, ¿cómo crees que me ha salido? A pesar de que sabes que has suspendido, sientes alivio de quitarte esa asignatura tan pesada hasta Agosto...
1. Dolor que te entra antes de hacer un ejercicio delante de todos tus compañeros en la asignatura ed. física, como saltar el potro, dar la voltereta etc. que sabes que si fallas, todos se reirán de tí. Se suele dar más en las chicas
María
Tonterías de los hospitales
Ayer estuve en el hospital acompañando a un familiar que iba a ser operado al día siguiente. Pues bien, cuando estabamos en la habitación pasó una enfermera a tomarle la tensión y mientras lo hacía le realizaba varias preguntas. La tensión le salió alta y la enfermera le pregunta : ¿es que estás nervioso?. Yo mire a la enfermera con cara de ¬¬ y pensé: (leer con tono irónico) ¿cómo va a estar nervioso? Hemos alquilado estaba habitación en el hospital para hacer una fiesta, ahora vienen los amigos con las bebidas, nosotros ponemos la comida...
Vale que las enfermeras hagan preguntas para distraerte, pero que no pregunten cosas tan obvias. Propongo que los médicos y enfermeras se aprendan chistes para animar a los pacientes o que cuenten anécdotas graciosas sobre la anterior persona que estuvo en esa habitación.
Después de esa enfermera vino otra para tomarle de nuevo la tensión. Esta vez estaba bien, pero la enfermera soltó: Estás muy serio. Y de nuevo ¬¬ : (leer en tono irónico) ¿Serio? ¡Que va! Imaginaciones suyas, ¿cómo va a estar serio en esta super suite que hemos alquilado? Ahora irá un rato al jacuzzi mientras espera a ser operado...
María
Vale que las enfermeras hagan preguntas para distraerte, pero que no pregunten cosas tan obvias. Propongo que los médicos y enfermeras se aprendan chistes para animar a los pacientes o que cuenten anécdotas graciosas sobre la anterior persona que estuvo en esa habitación.
Después de esa enfermera vino otra para tomarle de nuevo la tensión. Esta vez estaba bien, pero la enfermera soltó: Estás muy serio. Y de nuevo ¬¬ : (leer en tono irónico) ¿Serio? ¡Que va! Imaginaciones suyas, ¿cómo va a estar serio en esta super suite que hemos alquilado? Ahora irá un rato al jacuzzi mientras espera a ser operado...
María
Tonterías de los e-mails
Actualmente las nuevas tecnologías ocupan la mayor parte de nuestro tiempo. Me voy a centrar en los "emilios", e-mails para los amigos/as. Gracias a esto, el contacto cara a cara o el simple hecho de una llamada telefónica, lo eliminamos de nuestras tareas cotidianas. Pues bien, yo encuentro un par de incovenientes este servicio de mensajería instantánea. Primero, ¿cómo sabe la persona que lo recibe si estás hablando en tono irónico, si estás de cachondeo o si estás le estás echando la bronca? o simplemente ¿qué pasa si se interpretan mal las palabras? El que escribe el mensaje, no está en el momento que el lector lee el mensaje para decirle: aquí quería decir esto y aquí lo otro. El otro día me pasó que envié un mail a una persona querida y ésta entendió el mensaje de una forma totalmente diferente a la que yo pretendía. Por eso quiero decir PERDÓN. Lo mejor es hablar los asuntos importantes cara a cara, ya que hablando, se entiende la gente. El otro tema que no me indigna, si no que me hace gracia y nunca mejor dicho, son las risas en los chats y e-mails. Dependiendo de la vocal que usemos y espacios, nos estaremos riendo de una forma u otra. Varios ejemplos para que lo entendáis: Jajajaja-> ¡Tio me parto contigo! Ja Ja ja-> No ha tenido ninguna gracia. Já -> Seguro que sí. Jejeje-> Risa pícara. Jijiji-> Risa afeminada. Jojojo-> De burla. Muajaja-> Risa maléfica Conclusión: Si queréis decirme algo, llamarme al teléfono :P María
¡Benditas vacaciones!
Las tonterías de Pablo han puesto rumbo a Madrid este fin de semana con motivo de las deseadas vacaciones que todos los estudiantes esperamos. A mí me toca quedarme en Murcia a estudiar... Hasta el 5 de Julio, ¡adiós calle! Con este calendario de exámenes, se me va medio verano estudiando. Como dice una página de tuenti "Junio, tú antes molabas".
María
María
Videojuegos de nuestra infancia (I)
La primera videoconsola que tuvimos fue la "Sega Master System" Era de nuestros padres y nosotros la heredamos.
Uno de los juegos que más nos gustaba era el llamado "Alex Kidd" lanzado en 1986. Trataba de un niño cabezón, orejudo y con patillas bastante largas que buscaba a su hermano. Para ello, pegaba puñetazos a bloques donde había bolsas con dinero que necesitabas para comprar diversos objetos en una tienda. En este juego, para ganar a "los malos" solo tenías que ganarles al piedra, papel, tijera (como han cambiado las cosas) y la secuencia se repetía cada vez que jugabas, así que, no tenía mucha complicación. En un principio, este niño iba a ser la mascota de Sega, pero luego llego Sonic The Hedgehog y todos se olvidaron del pobre Alex.
¿Por qué nos gustaba tanto el juego? Porque para jugar no necesitabas cartucho, cada vez que un juego no funcionaba o la consola estaba sin cartucho, el juego salía solo y por no levantarte a sacar el cartucho, jugabas. Que por cierto, no se quién inventó la manía de que cada vez no funciona un juego, hay que soplarle al cartucho y a la ranura en la que se mete.
Uno de los juegos que más nos gustaba era el llamado "Alex Kidd" lanzado en 1986. Trataba de un niño cabezón, orejudo y con patillas bastante largas que buscaba a su hermano. Para ello, pegaba puñetazos a bloques donde había bolsas con dinero que necesitabas para comprar diversos objetos en una tienda. En este juego, para ganar a "los malos" solo tenías que ganarles al piedra, papel, tijera (como han cambiado las cosas) y la secuencia se repetía cada vez que jugabas, así que, no tenía mucha complicación. En un principio, este niño iba a ser la mascota de Sega, pero luego llego Sonic The Hedgehog y todos se olvidaron del pobre Alex.
¿Por qué nos gustaba tanto el juego? Porque para jugar no necesitabas cartucho, cada vez que un juego no funcionaba o la consola estaba sin cartucho, el juego salía solo y por no levantarte a sacar el cartucho, jugabas. Que por cierto, no se quién inventó la manía de que cada vez no funciona un juego, hay que soplarle al cartucho y a la ranura en la que se mete.
María
Dan, the man (Gracias a Markitos93)
Lo primero es dar las gracias a Markitos93 por mandarnos este interesante video a nuestro correo, el cual teneis en la barra lateral para mandarnos sugerencias. Es un interesante punto de vista de la vida reflejado en los videojuegos. Trata sobre un karateka (Dan) que se juega la vida eliminando ninjas para salvar a su amada princesa, pero cuando lo consigue...
Supongo que a muchos de vosotros os dará que pensar...
Pablo
Supongo que a muchos de vosotros os dará que pensar...
Pablo
Monólogo Buenafuente {Selectividad}
Ahora, como estoy preparando los exámenes se me ha ocurrido poner este monólogo de Andreu Buenafuente. Es sobre selectividad, pero a la hora de preparar exámenes, es lo mismo.
María
María
Tonterías de una torpe
Hace tiempo me estuve pintando las uñas de varios colores. Lo estuve haciendo sobre la mesa del comedor, encima del mantel. Para que no se manchase, puse unas hojas de periódico. Pues, ¿qué paso? Cuando terminé de pintarlas y que todo estaba bajo control, decidí quitar las hojas de periódicos... como yo soy como soy, un leve golpe al pincel del pintauñas cayó sobre el mantel y ¡mancha de color rojo sobre el mantel! Todo lo anterior, no sirvió para nada. Cuando lo vió mi madre, me dijo que lo quitase cuanto antes con quitaesmalte (acetona) y yo, hice caso. Pero, el quitaesmalte no solo se lleva el esmalte por delante... también quita la tinta del mantel. Finalmente, quedó una mancha peor que la anterior, quedo una mancha blanca fea.
Fue peor el remedio que la enfermedad.
María
Tonterías del merchandising (II)
Esta vez os traigo un peculiar objeto que he encontrado en una página de merchandising. Son unos palillos chinos espada laser Darth Vader y Yoda Star Wars. ¿No os lo creéis? Más información de estos super palillos aquíSi los venden, será porque hay gente que los compra. Así que, para gustos los colores.
María
Tonterías de Eurovisión
Este festival de Eurovisión ha sido el que más me ha gustado. Las votaciones y muchas canciones se hicieron pesadas, como siempre, pero el flashmob (baile) que hicieron al final todos los países y la idea de "Share the moment" (comparte el momento), ¡me encantó!
Durante las canciones, Pablo y yo estuvimos haciendo nuestra lista particular de ganadores. Pablo dio en el pleno con la ganadora y yo acerté el segundo puesto, Turquía. Los cinco primeros puestos según nosotros: María-> Dinamarca, Turquía, Francia, Rumania, Azerbaiyán. Pablo-> Alemania, Armenia, Noruega, Chipre, Reino Unido. Y los cinco primeros reales-> Alemania, Turquía, Rumanía, Dinamarca, Azerbaiyán. Yo me acerqué más ^_^
Respecto a la ganadora... una canción simple, sin bailarines. Solo una chica que parece que está cantando en un karaoke (anda que no lo repitió). Pero, ¿qué pasa? que Alemania es uno de los pocos países que puede permitirse en 2011 hacer Eurovisión. Me imagino a los políticos de los diferentes países cruzando los dedos a la hora de las votaciones diciendo : -¡Que no nos den los 12 puntos, que no nos los den! Si ganaba España, ¿recortarían aún más los sueldos de los funcionarios? Si ganaba Grecia, ¿pediría el dinero a España para montar el festival?
Sobre los demás participantes... casi todos chicos jovencitos con sus guitarras y caras de niños buenos, también pasó que en algunos casos no sabía si eran hombres o mujeres como con Serbia...
Y como no, ¡hablar del famoso espontáneo! Todo el mundo dice:- ¡Que vergüenza! La primera vez y le pasa a España. Pues desde mi punto de vista, esto le vendrá bien a Daniel Diges, seguro que al día siguiente aparecía en los periódicos de toda Europa. Cuando los seguratas fueron a por el espontáneo, detrás de los bailarines apareció otro hombre que resultó ser parte del espectáculo, pero seguro que todos pensamos: - ¡Se les ha colado otro !
Nuestro ganador hubiera sido maNga, representante de Turquía.
María
Durante las canciones, Pablo y yo estuvimos haciendo nuestra lista particular de ganadores. Pablo dio en el pleno con la ganadora y yo acerté el segundo puesto, Turquía. Los cinco primeros puestos según nosotros: María-> Dinamarca, Turquía, Francia, Rumania, Azerbaiyán. Pablo-> Alemania, Armenia, Noruega, Chipre, Reino Unido. Y los cinco primeros reales-> Alemania, Turquía, Rumanía, Dinamarca, Azerbaiyán. Yo me acerqué más ^_^
Respecto a la ganadora... una canción simple, sin bailarines. Solo una chica que parece que está cantando en un karaoke (anda que no lo repitió). Pero, ¿qué pasa? que Alemania es uno de los pocos países que puede permitirse en 2011 hacer Eurovisión. Me imagino a los políticos de los diferentes países cruzando los dedos a la hora de las votaciones diciendo : -¡Que no nos den los 12 puntos, que no nos los den! Si ganaba España, ¿recortarían aún más los sueldos de los funcionarios? Si ganaba Grecia, ¿pediría el dinero a España para montar el festival?
Sobre los demás participantes... casi todos chicos jovencitos con sus guitarras y caras de niños buenos, también pasó que en algunos casos no sabía si eran hombres o mujeres como con Serbia...
Y como no, ¡hablar del famoso espontáneo! Todo el mundo dice:- ¡Que vergüenza! La primera vez y le pasa a España. Pues desde mi punto de vista, esto le vendrá bien a Daniel Diges, seguro que al día siguiente aparecía en los periódicos de toda Europa. Cuando los seguratas fueron a por el espontáneo, detrás de los bailarines apareció otro hombre que resultó ser parte del espectáculo, pero seguro que todos pensamos: - ¡Se les ha colado otro !
Nuestro ganador hubiera sido maNga, representante de Turquía.
María
LOST, ¿un buen final? no lo creo
Bueno, supongo que algunos de vosotros (al igual que yo) seréis fans de LOST/PERDIDOS y también supongo que no os habréis quedado conformes con este final tan, tan... no tengo palabras para describir tan penoso final..
Todos estaban muertos desde el principio. Pero, ¿a quien se le ocurre? No han resuelto ninguna incógnita de las que nos acechaban desde la primera temporada. Como: El porqué de un oso polar en la isla, por qué la isla tiene esa energía tan tremenda... y muchas más. Es que ni el de los Serrano vamos... ¿Para esto 6 años? En definitiva, la serie estaba genial, pero no creo que nadie compre los DVDs para verla de nuevo.
Pablo (fan de Perdidos desde sus inicios en la 2)
Próximamente...
Próximamente comentaremos el final de Lost y el Festival de Eurovisión.
Debido a los exámenes, prácticas, trabajos... no podemos prestarle demasiada atención al blog. ¡Nos vemos pronto!
María y Pablo
Debido a los exámenes, prácticas, trabajos... no podemos prestarle demasiada atención al blog. ¡Nos vemos pronto!
María y Pablo
Reflexión (IV)
En la serie de televisión, Aida dijeron esta frase: ¿Por qué lo aburrido es un coñazo y lo divertido es cojonudo? :)
María
María
Monólogo letra pequeña
Otra sugerencia de parte de nuestra amiga Vero :) Un monólogo de Luis Piedrahita sobre la letra pequeña. Se oye regular, pero merece la pena verlo.
María
Como piratear tu Wii en casa
Gracias a tod@s por las visitas y enviar algunas sugerencias al correo lastonteriasdepym@hotmail.com . Este video nos ha llegado gracias a Samu22.
Mañana más y mejor :D
María
¡1000 Visitas!
Y todo gracias a vosotros, queridos... ¿cómo se dice? bueno, queridos lectores. ¡Hemos llegado a las 1000 visitas! Sin vosotros no hubiese sido posible, (lógicamente) y 12 seguidores, que tampoco está nada mal, bueno, paro, que se me sube a la cabeza...
Con motivo de esta celebración, hemos inaugurado un nuevo apartado en nuestra barra lateral. Al correo lastonteriasdepym@hotmail.com , podéis mandarnos lo que queráis (no spam, por favor), cualquier cosa que creáis que tiene ese toque... ese toque... tonto, si esa es la palabra, muy presente en nuestro blog por cierto... Esperamos de corazón llegar a las 2000.
Pablo
Con motivo de esta celebración, hemos inaugurado un nuevo apartado en nuestra barra lateral. Al correo lastonteriasdepym@hotmail.com , podéis mandarnos lo que queráis (no spam, por favor), cualquier cosa que creáis que tiene ese toque... ese toque... tonto, si esa es la palabra, muy presente en nuestro blog por cierto... Esperamos de corazón llegar a las 2000.
Pablo
Tonterías del merchandising
Primero, ¿qué es el merchandising? Es la parte del marketing que tiene por objeto aumentar la rentabilidad en el punto de venta. Son actividades que estimulan la compra -> Wikipedia.
Es decir, son todos los productos que sacan las series y programas de televisión, películas, marcas... para conseguir más money money.
En este caso, me voy a centrar en un tipo de producto que les ha dado a todos por sacar : las sandwicheras. ¿Tu sueño siempre ha sido comerte un sandwich con el escudo de tu equipo favorito o con la cara de Bob Esponja? Pues, ¡ahora puedes hacerlo! Aquí os dejo unas imágenes para que encontreis cual es vuestra favorita:
Sinceramente, hay que estar un poco mal de la cabeza para comprar esto. A mí me daría pena comerme uno...
María
Reflexión (III)
Recuerdo cuando los profesores en el colegio siempre decían: "Que aún estoy a tiempo de suspenderos, eh..." Pero nunca de aprobarnos.
Pablo
Pablo
Reflexión (II)
Una de las frases que menos me gustan es ¿sabes qué...? o ¿a qué no sabes...?. Ejemplo: estás charlando con alguien, se hace una pausa y ese alguien te suelta: -¿sabes a quién vi ayer?. Y tú piensas: Obviamente no, ¿acaso estuve?
Pues eso, ¿para qué hacemos esa pregunta, si ya sabemos la respuesta?
María
Tonterías con las amigas (I)
Hace un par de meses que el tiempo en Murcia está muy loco.
Una tarde de sol, salí con un par de amigas, C y V (no pongo V y C porque me recuerda a un producto de limpiar el water). Esa tarde que prometía ser soleada, paso a ser una tarde con lluvia. Total, que en una calle donde no hay sitio para refugiarse, nos metimos tres personas bajo un paraguas de media persona, por lo que, las que ibamos en las esquinas, acabamos mojadas. Pero ahí no terminaba la tarde ni el hacer el ridículo.
Para refugiarnos de la lluvia, entramos en una cafetería y pedimos un helado y un café, que por cierto, estuvimos media hora para decir el dichoso café al camarero. Bueno, la cuestión en sí, cuando nos deja las cosas en la mesa, nos deja un papelito donde viene anotado lo que hemos pedido. Ese papel nunca sirve para nada, ni lo miran siquiera, así que ¿qué hicimos?, ¡hacerlo trizas! Pero con la mala suerte que tenemos, cuando pedimos la cuenta, el camarero pregunta:<< ¿y el papel que había dejado aquí? Necesito mirar un número (silencio incomodo) - Aquí...>>El camarero estuvo un rato intentando hacer un puzzle con los trozos del papel hasta averiguar el dichoso número.
Conclusión de la historia: Los camareros no saben sumar cuanto cuesta un café y un helado.
María
Una tarde de sol, salí con un par de amigas, C y V (no pongo V y C porque me recuerda a un producto de limpiar el water). Esa tarde que prometía ser soleada, paso a ser una tarde con lluvia. Total, que en una calle donde no hay sitio para refugiarse, nos metimos tres personas bajo un paraguas de media persona, por lo que, las que ibamos en las esquinas, acabamos mojadas. Pero ahí no terminaba la tarde ni el hacer el ridículo.
Para refugiarnos de la lluvia, entramos en una cafetería y pedimos un helado y un café, que por cierto, estuvimos media hora para decir el dichoso café al camarero. Bueno, la cuestión en sí, cuando nos deja las cosas en la mesa, nos deja un papelito donde viene anotado lo que hemos pedido. Ese papel nunca sirve para nada, ni lo miran siquiera, así que ¿qué hicimos?, ¡hacerlo trizas! Pero con la mala suerte que tenemos, cuando pedimos la cuenta, el camarero pregunta:<< ¿y el papel que había dejado aquí? Necesito mirar un número (silencio incomodo) - Aquí...>>El camarero estuvo un rato intentando hacer un puzzle con los trozos del papel hasta averiguar el dichoso número.
Conclusión de la historia: Los camareros no saben sumar cuanto cuesta un café y un helado.
María
Los chinos... Un ser indeciso
Los chinos, japoneses, coreanos o de donde queráis, son un ser muy extraño. No, no es porque tienen los ojos raros. No, no es porque tienen un color de piel amarillento. Tampoco es porque tienen corta estatura, sino porque son muy indecisos, y a la hora de elegir, no se van por un camino, no, ¡se van por los dos! La prueba está en que un día cualquiera, íbamos mi familia y yo a comer a un chino, el cual no pienso nombrar. Y resulta que cuando voy a entrar, ¡un tema para una nueva entrada! le grité a mi hermana. Un cartel en el que ponía PERMITIDO FUMAR, pero eso no es todo, mas abajo, otro en el que ponía PROHIBIDO FUMAR. ¡¿Cómo?! O es que no dominan muy bien el castellano, o que tienen un cacao mental importante. Foto del aterrador cartel: 
Pablo
Pablo
Las tonterías de nuestra madre (II)
Volvemos con las cosas que le dan rabia a nuestra madre. Esta vez son "las cosas pequeñujas y pinchosas", dicho por ella. Cuando ve o escucha las palabras palillos, alfileres, corchetes (lo que se utiliza para abrochar el sujetador)... pone la cara típica que se te pone cuando chupas un limón. También, salido de su boca "lo blandorro, verde, pequeño y comestible" como los guisantes, le dan miedo. Es un caso único y perdido. Esta mujer, no tiene solución. Recordamos que todo esto lo escribimos con amor :)
María
María
¡Que poca vergüenza! (I)
Como os podéis imaginar, gracias a este singular titulo esta vez hablaremos sobre la poca vergüenza de algunas personas, algunos animales, o la mayoría de empresas... Todas las empresas tienen un pensamiento en común, ¡PASTA GANSA! La mayoría pasan por encima de la ingenuidad de los inocentes ciudadanos engañándolos como a chinos... (Sin animo de ofender a ningún ser amarillo de corta estatura y con los ojos extraños) Como por ejemplo en una simple lata de sardinas, uno va tan emocionado a comprar unas sardinitas, y no sabe que coger... Hum... ¿De aceite de girasol o de oliva? Después de una media hora te decides a coger la de oliva, pero cuando llegas a tu casa a abrir una de las latas ¡Oh, Dios mio! Me pone que es de girasol. ¿Para esto esa media hora de indecisión? Espera, este no es el tema, ¡amigos! Unámonos en la lucha contra los empresarios sin escrúpulos que nos engañan para llegar a casa con 70.000$ en sus bolsillos. Aquí unas pruebas del delito. Cartón: 
Lata: 
Pablo
Lata: 
Pablo
Reflexión (I)
Una vez, escuche por la televisión:
"Los feos son como el sol. Calientan, pero no se les puede mirar de frente"
María
"Los feos son como el sol. Calientan, pero no se les puede mirar de frente"
María
Tonterías del champú
Hace un tiempo, me compré el champú Herbal Essences. Cuando estaba en la ducha se me ocurrió leer lo que ponía en la parte de detrás de la botella y encontré dos cosas curiosas.
La primera fue una breve explicación de como usar el champú : "Deslízame por tu pelo y date un masaje en la cabeza (¡sin prisas!). Después aclara". Así que, ya sabes, si llevas prisa y no puedes darte el masaje, no puedes utilizarlo. Además, si no me dicen que aclare... soy capaz de ir a la universidad con la cabeza llena de espuma, ¡si que piensan en nosotros los de Herbal!.
La otra curiosidad fue un juego llamado "HerbalHead Games". Es una simple pregunta con una respuesta. La cuestión era : "De media, ¿cuántas parejas se casan en Las Vegas cada día?" . Te quedas con la curiosidad y dices voy a leer la respuesta, a la cual el champú responde : "silbido". ¿Desde cuándo silbido es un número? ¿Los de herbal piensan que somos tontos primero 
explicándonos como se usa un champú y luego haciendonos creer que silbido es un número? No se a donde vamos a llegar...
Clica en la imagen para verla más grande ------->>>
María
Tonterias del Yahoo Respuestas!
Mucha gente tiene demasiado tiempo libre... como yo... como tú... Y no se le ocurre otra cosa que ponerse ha hacer el indio por internet, en concreto, en Yahoo Respuestas*
*Yahoo Respuestas: Para los que no lo sepan, Y. R. es una especie de foro en el que un usuario publica una pregunta (la mayoria sin sentido alguno) para que los demás usuarios le respondan (la mayoria de respuestas sin sentido también). Cuando pasa un plazo de tres dias, el autor elige la mejor respuesta y la puntúa.
Aqui están las mas graciosas (para mí), si no lo creeis ver los links.
1.-¿porque tarzan no tenia barba si vivia en la selva y alli no habia una cuchilla de afeitar? http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AoS0qtc2TU7JdJCqrP5SZLyR.gt.;_ylv=3?qid=20090310155735AAVTgNZ
2.-¿Porque dicen que la CIA tiene la culpa de todo?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=An_iITPdcPFgD5BATZjqk2KR.gt.;_ylv=3?qid=20100429091603AAemiBf
3.-¿cuanto te dura una botella de champu de medio litro?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=An_iITPdcPFgD5BATZjqk2KR.gt.;_ylv=3?qid=20100426174623AAc85le
4.-Si hoy muriera....como le avisaria a mis amigos de YR?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AoS0qtc2TU7JdJCqrP5SZLyR.gt.;_ylv=3?qid=20070411105025AAdcJZO
5.-¿Por qué cuando una persona se quiere suicidar avisa a medio mundo?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AghZNXIq8C4mnOmwwBJXphCR.gt.;_ylv=3?qid=20090120191651AABwKhS
6.-¿Si de verdad se acabara el mundo ¿alguien nos avisaría?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Am2px9T1HeIjSHY8nFeBVHeR.gt.;_ylv=3?qid=20100427064515AARRsl4
Pablo
*Yahoo Respuestas: Para los que no lo sepan, Y. R. es una especie de foro en el que un usuario publica una pregunta (la mayoria sin sentido alguno) para que los demás usuarios le respondan (la mayoria de respuestas sin sentido también). Cuando pasa un plazo de tres dias, el autor elige la mejor respuesta y la puntúa.
Aqui están las mas graciosas (para mí), si no lo creeis ver los links.
1.-¿porque tarzan no tenia barba si vivia en la selva y alli no habia una cuchilla de afeitar? http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AoS0qtc2TU7JdJCqrP5SZLyR.gt.;_ylv=3?qid=20090310155735AAVTgNZ
2.-¿Porque dicen que la CIA tiene la culpa de todo?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=An_iITPdcPFgD5BATZjqk2KR.gt.;_ylv=3?qid=20100429091603AAemiBf
3.-¿cuanto te dura una botella de champu de medio litro?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=An_iITPdcPFgD5BATZjqk2KR.gt.;_ylv=3?qid=20100426174623AAc85le
4.-Si hoy muriera....como le avisaria a mis amigos de YR?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AoS0qtc2TU7JdJCqrP5SZLyR.gt.;_ylv=3?qid=20070411105025AAdcJZO
5.-¿Por qué cuando una persona se quiere suicidar avisa a medio mundo?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AghZNXIq8C4mnOmwwBJXphCR.gt.;_ylv=3?qid=20090120191651AABwKhS
6.-¿Si de verdad se acabara el mundo ¿alguien nos avisaría?
http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Am2px9T1HeIjSHY8nFeBVHeR.gt.;_ylv=3?qid=20100427064515AARRsl4
Pablo
Las tonterías de nuestra madre (I)
Nuestra madre es una persona particular. Una de sus manías o fobias, como queráis llamarlo, es un vaso de nocilla con dibujos de Mickey Mouse. Cada vez que ve el vaso sobre la mesa a la hora de comer dice ¡a mí, el vaso con dibujos, no me lo pongáis!. ¿Qué le habrá hecho el vaso?, ¿qué le hizo Mickey en DisneyLand? Es un vaso muy mono, con sus rayitas y sus dibujitos. Varias veces, se lo suelo poner en su sitio cuando vamos a comer, para hacerla rabiar, pero con amor. :P
Unas imágenes del inofensivo vaso
Unas imágenes del inofensivo vaso
María
Presentación
¡Hola! Somos María y Pablo, dos hermanos con tiempo libre. Nos gusta decir muchas tonterías, por eso hemos creado este blog, para publicar las más graciosas. Esperamos sacar una sonrisa a la gente :) Intentaremos publicar diariamente. ¡Chao!
María y Pablo
María y Pablo
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